Все знают фильм «Космический джем»: это своеобразный портал в 90-е годы прошлого века. Ностальгия, анимация и живые актёры, запоминающийся саундтрек, Билл Мюррей, Майкл Джордан, инопланетяне и баскетбол. Художественная ценность ленты, конечно, не самая высокая. Но если вы его хоть раз посмотрели, то не могли не влюбиться или в крайнем случае надолго запомнить.
Сейчас проект хотят возродить. Поэтому слухи о возможном появлении сиквела, появившиеся в феврале, не стали неожиданностью. Поговаривали даже, что в главной роли снимется сам Леброн Джеймс! Любители баскетбола замерли в предвкушении. Но, увы, окружение Короля тут же опровергло информацию. Однако это вовсе не значит, что у идеи второй серии нет будущего. Просто нужно найти финансирование, подписать контракты, запустить производство…
Вполне возможно, что продолжение будет снято, с тем же Джеймсом, но несколько позже. Но если вдруг Избранный окончательно откажется, то нужно будет искать варианты. А заокеанские коллеги решили представить, как бы проходили пробы с другими известными баскетболистами современности.
ТИМ ДАНКАН, «САН-АНТОНИО СПЁРС»
Ассистент режиссёра: Ладно, мистер Данкан. Вы готовы читать?
Данкан: Да.
АР: Хорошо. Тим Данкан, первая проба. Поехали.
Данкан: Я летал через горные хребты на крыльях драконов. Эта битва, её не прекратить. Она будет продолжаться ещё долго, даже после того, как мы уйдём из этого мира. Но история запечатлеет всё. Достойнейшие имена будут увековечены в анналах. Вы говорите, что нам не победить. Страх таится в тёмном дыме вокруг нас, который рассеян в воздухе повсюду. Возьмём же оружие, и собственноручно сотворим новое наследие! Забудьте о мистике и пророчествах. Мы прекратим их смех, когда лезвие вонзится в их плоть. Это наш мир. Возьмите мечи, держите крепче посохи, затяните пояс потуже. Сегодня, друзья, сегодня я буду счастлив пройти сквозь ад вместе…
АР: Стоп, стоп, стоп. Мистер Данкан, сэр, остановитесь. Вы в курсе, что это пробы «Космического джема 2», не так ли?
Данкан: Что? Разве это не римейк «Подземелий и Драконов»?
АР: Нет.
Данкан: Приношу свои извинения. Наверное, мне переслали не то письмо. Надеюсь, вы найдёте того, кто подойдёт на эту роль. Кстати, у вас тут разрешено парковаться?
СПЕНСЕР ХОС, «КЛИВЛЕНД КАВАЛЬЕРС»
АР: Ладно, следующий.
(Спенсер Хос заходит в комнату, облаченный в звёздно-полосатую футболку, камуфляжные брюки и военные сапоги. Коротко кивает персоналу, садится за стол. Улыбается и нервно машет оператору).
АР: Вы готовы?
Хос: Да. Но я сделал некоторые дополнения к тексту. Я считаю, они характеризуют наше время. Надеюсь, вы не против.
АР: Вообще-то…
Хос: Видите ли, если бы инопланетяне когда-нибудь пришли на наши земли, ступили на американскую почву, я бы не позволил им командовать мной. Это моё право как гражданина США защищать себя от посягательств на свободу. Мне нет дела до того, являются они милыми разноцветными карликами, или же злостными жуками. Это здесь не пройдёт.
АР: Это же детский мультфильм.
Хос: И наши дети имеют право знать, как наши прародители строили эту страну. Это дом свободных людей, а не страна ущемлённых и попранных. Никто, особенно какие-то подлые пришельцы, не имеет права вторгаться и заставлять нас играть в баскетбол для «высшего блага». Я не собираюсь наблюдать сложа руки за тем, как моя страна превращается в социалистический рай.
АР: Ладно, я думаю, этого достаточно. Спасибо, что пришли. Мы свяжемся с вами.
Хос: Спасибо. Благослови вас господь.
ДЕМАРКУС КАЗИНС, «САКРАМЕНТО КИНГС»
АР: Итак, мистер Казинс. Нам нужно, чтобы вы сыграли, как будто это финальный матч: Монстры против Команды Туна. Сумеете?
Казинс: Конечно. Хорошо, что я надел игровые кроссовки.
АР: Очевидно, вам не придётся сражаться с инопланетянами, равно как и играть в одной команде с Багсом Бани. Но у нас есть несколько интернов, которые рады участвовать. Нам нужно понять, как вы впишетесь в этот матч. Вы ведь смотрели версию с Майклом Джорданом?
Казинс: Разумеется. Я мечтаю о том, чтобы сняться в этом фильме, ещё лет с шести.
АР: Отлично. Тогда мы начинаем (даёт мяч Демаркусу).
Казинс: Вперёд, ребята! (центровой пасует партнёру, ставит заслон, звучит свисток).
АР, переодетый в судью: Нарушение, движущийся заслон.
(Казинс качает головой).
Казинс: Подождите.
АР/судья: Извините?
Казинс: Я сказал стоп. Я не знал, что здесь свистят нарушения. Вы же сказали, что просто будем играть и посмотрим, как всё получится.
АР/судья: Не хочу ничего слышать, Казинс. Это не вымышленная сказочная страна Казинслэнд, где вы можете получить всё, что только захотите. Это реальный мир.
Казинс: Вы сейчас ведь шутите, да?
АР/судья: Технический фол Демаркусу Казинсу!
Казинс: Что? В ненастоящем баскетбольном матче есть фолы?! Что за (непечатное слово)?!
АР/судья: О, так ты крутой парень, да? Больше ни слова. Даже не думай!
Казинс: Но…
(АР/судья свистит и яростно жестикулирует, показывая второй технический фол)
Ар/судья: Вот и всё. Вон с площадки! Доволен? Пришельцы победили. И все из-за тебя.
(Казинс выходит из комнаты, понурив голову).
ПО ГАЗОЛЬ, «ЛОС-АНДЖЕЛЕС ЛЕЙКЕРС»
(Дверь открывается, входит По Газоль с гигантской сумкой. Такую и вообразить сложно. Совершенно не ясно, где он отыскал такой экземпляр).
АР: Мы ведь просили, не брать с собой ничего, кроме собственной знаменитой персоны, мистер Газоль.
Газоль: Да-да, я понял. Но я просто ходил за покупками: захотелось подарить всем вам кое-что.
АР: Это совсем не обязательно.
Газоль: Я люблю «Космический джем». Я люблю делать покупки. Вы мне нравитесь, ребята. Не беспокойтесь. Подарки замечательные. Каждый день — это дар.
АР: Ладно.
(Газоль достает 10 аккуратно упакованных подарочных корзин с фруктами, сыром, крекерами, книгой Милана Кундеры, различными подарочными карточками и новым PS-4).
АР: Как всё это влезло в сумку?!
Газоль: Нужно лишь верить. Ведь всё возможно, если на вашем лице улыбка.
АР: Что ж…
(Газоль проходит мимо всех присутствующих и вручает им подарки. Он знает всех по именам, несмотря на то что раньше с ними знаком не был).
АР: Спасибо?
Газоль: Ладно, приятного дня! Успешных проб для «Космического Джема 2»!
АР: А вы не будете пробоваться?
Газоль: Нет-нет. Я просто хотел убедиться, что вы понимаете, как вас ценят. Это тяжелейший труд. Снимать фильм! Какая забота обо всех нас! Вы заслужили нечто особенное. Всех благ.
(Газоль исчезает).
КЕНДРИК ПЕРКИНС, «ОКЛАХОМА-СИТИ ТАНДЕР»
АР: Следующий — Кендрик Перкинс. Кто-нибудь, позовите его, пожалуйста.
Перкинса вызывают в комнату.
АР: Кендрик, не возражаете, если буду называть вас по имени? Вы готовы?
Перкинс хмурится.
АР: Будем считать, что вы согласились. Том параллельно будет озвучивать главного злодея, Суокхамера. Сценарий еще не доработан, но текст уже близок к окончательному варианту. Надеюсь, вы не против.
Перкинс хмурится.
АР: Ладно, Том. Начинаем.
Том: Вы будете нашим звёздным аттракционом. Будете давать автографы дни напролёт, играть один на один с покупателями билетов и проигрывать. Договорились?
Перкинс хмурится.
АР: Спасибо, это было действительно здорово, мистер Перкинс.
Перкинс: Спасибо за возможность. Надеюсь, вы рассмотрите мою кандидатуру всерьёз.
КРИС БОШ, «МАЙАМИ ХИТ»
Бош: Эй, ребята. Возникли определенные проблемы с текстом.
АР: Что ж, мы его ещё не дописали. Не забывайте об этом. Но если вы станете нашей звездой, то все будет быстро доделано. Видите ли, невозможно понять, под кого именно нужно составлять слова, пока не утвержден актер на главную роль.
Бош: Нет, нет, нет. Я не об этом, а о научной составляющей ленты.
АР: Прошу прощения?
Бош: Видите ли, всё выглядит неправдоподобно. Нам предлагается поверить, что инопланетяне хотят приземлиться и забрать себе Луни Тунс, которые живут в двухмерном мире. Хотя никакого двухмерного мира не существует, даже по теории струн. И вообще, несмотря на всю очаровательность этих анимационных ребят, они не могут существовать. В реальном мире рядом с не-мультяшками. Так что либо все мы будем анимированными, что вполне возможно в пределах одной галактики, либо никто. Иначе получается сущий бред.
АР: Извините, не уверен, что я уловил суть.
Бош: Это вопрос совместимости. Не сработает. С того момента, как мы начнём съёмки, сайты по всему миру будут пестреть криками о недостоверности, даже обвинениями. А я ведь являюсь приверженцем строго научного подхода, ну или хотя бы сколь-нибудь жизнеспособных гипотез.
АР: Вы ведь смотрели мультфильмы в детстве?
Бош: Конечно, и я их любил. Я их до сих пор люблю.
АР: И вы говорите, что не можете поверить в их право на существование?
Бош: Просто раньше я об этом не задумывался.
АР: То есть вы всё-таки будете пробовать?
Бош: Я правда не могу. Да и какая разница, если вы всё равно хотите видеть на моём месте Леброна…
По материалам S.I.