Джон Терри и трусы в горошек
Хит-парад футбольных балагуров открывает Джон Терри – с виду человек серьёзный и ответственный, но способный всего за пару минут исполнить такой трюк, который моментально заставит всю раздевалку схватиться за животы.
— Я прекрасно помню историю, как Джон в холодную погоду пошёл на Красную площадь в шлёпанцах на босу ногу, — вспоминал бывший партнёр Терри Алексей Смертин. — Вообще, Джон рубаха-парень, которому — так кажется со стороны — всё по барабану. Однажды он ехал на машине и случайно увидел меня. Джон затормозил и стал со мной разговаривать. Даже аварийный сигнал не включил. А улочки в Лондоне узенькие, поэтому тут же образовалась пробка. А однажды Терри поджёг трусы помощника главного тренера «Челси». В раздевалке Моуринью заметил, что у его ассистента смешные трусы в горошек. Жозе украдкой подозвал Джона – тот быстро нашёл зажигалку, ассистент на минутку куда-то отлучился, и Терри на глазах у всех подпалил эти трусы. Помощник вернулся и ахнул.
Ботинки Смертина
— Чудаков в английском футболе было полно, — продолжил воспоминания Смертин. – У нас в команде был Баллард — бесшабашный и непосредственный. Попробуй спорно одеться — будешь жёстко осмеян. Как-то я считал, что хожу в модных высоких ботинках — а Баллард тайком после тренировки засунул их в холодильник. Кому-то на кроссовки налепил три полоски лейкопластыря. Будто «Адидас».
Посреди раздевалки у нас стоял огромный бак, куда складывали грязную форму. После каждой тренировки ребята доставали оттуда что придётся – и начинали перебрасываться. Обижаться глупо. Тебя оставят в покое, но навсегда станешь в этой команде чужаком. Я охотно втянулся в такие игры!
Павлюченко и английский юмор
Тему английского юмора в одном из интервью продолжил Роман Павлюченко, привёзший несколько забавных историй с Туманного Альбиона, где он выступал в составе «Тоттенхэма».
— Ярошик, игравший в «Челси», объяснял нам, что такое английский юмор. Окоча вложил деньги в нигерийский банк, тот рухнул, всё накопленное сгорело. И футболисты «Болтона» скинулись для него по 10 фунтов, — вспоминал нападающий. – А в «Тоттенхэме» мои одноклубники усадили Дженасу снеговика в машину. Следом и меня коснулся английский юмор. На базу приехал в чёрно-белом костюме, расшитом тиграми. Скинул, пошёл массироваться. Вижу, шагает Вудгейт в таком же костюме. Думаю: мы что, в одном месте одеваемся? Все вокруг хохочут — и до меня доходит: он нацепил мой костюм, ботинки. Носки, наверное, тоже.
У нас, в России, лишь Зоа мои вещи надевал в «Спартаке». Приезжаю на тренировку, не нахожу свои гетры. Ладно, попросил запасные. На поле замечаю: стащил этот чудак, гетры-то все подписаны. Говорю: «Эй, друг, ты ж в чужих играешь!» — «Да, мои потерялись». Я-то ничего, а вот с Васей Барановым фокус у Зоа не прокатил. Вася молча взял его за ноги и свои гетры стянул. Прямо на поле.
Автомобиль массажиста Тита
В «Сельте», по воспоминаниям Александра Мостового, трусы помощников главного тренера никто не поджигал, да и ботинки футболистов не прятали по холодильникам. Зато доставалось массажисту Тито, которому на тот момент было под 70. По словам Мостового, Тита ездил на самой старой машине в Виго, чуть ли не довоенного года выпуска. На базу массажист всегда приезжал первым и постоянно парковал свой драндулет на том самом месте, где обычно свои транспортные средства оставляло начальство.
— И вот однажды перед тренировкой ребята решили подшутить, — поведал Мостовой. – Стащили у него ключи от машины, вывезли её на поле и оставили в центральном круге. Выбегаем из раздевалки на тренировку — у всех шок. Посреди газона стоит автомобиль. Тут как раз Тита подходит. Видели бы его лицо в ту минуту! Я думал, старик досрочно богу душу отдаст…
«Надел парик, нацепил усы и вызвал в кабинет Цымбаларя…»
Олег Иванович Романцев всегда умел сплотить коллектив. В ход при этом шла не только строгая дисциплина, но и розыгрыши, которых в «Спартаке» всегда хватало.
— Сашка Фатюшин – один из моих лучших друзей, — поведал Романцев. – Он и в Тарасовке частенько бывал, и дома у меня. Просыпаюсь в реанимации после операции на почках. Открываю глаза и первым, кого вижу, — Фатюшин. «А я в окно залез», — улыбается. Это ж реанимация, никого не пускают. Хорошо, был первый этаж. Как-то решили пошутить. Сашка привёз на базу парик, усы. И очки мне свои отдал. Нацепил я всё это, сгорбился, за шиворот футболок напихал — чтоб уж совсем не узнать. Звоню Цымбаларю: «Зайди ко мне». Поднимается Илья, здоровается с Фатюшиным и растерянно оглядывается по сторонам: «А где Олег Иваныч?» «Да здесь он где-то, — отвечает Саша. — Из комнаты никуда не выходил. Подожди, сейчас появится». Пришёл Илья. Садится. На меня таращится, но молчит. Минут через пять Фатюшин не выдержал: «Что, не найдёшь Олега Иваныча — да вот же он!» — и срывает с меня парик. Цыля обалдел. Потом предложил установку в таком виде провести.
Романцев и резиновая грудь
— Я как-то в самолёте сам над ребятами подшутил, — продолжил Романцев. – Сезон завершился, отыграли в лиге и чартером возвращаемся в Москву. Игрокам разрешил шампанского выпить. А перед этим в гостинице сапожник Слава Зинченко показал: дескать, смотри, какая забавная штука в киоске продаётся. Резиновая накладка в виде женской груди, а всё, что ниже, — скрыто фартуком. Очень натурально выглядит.
Купили, конечно. Сидим в самолёте на последнем ряду, играем в карты. Стюардессы разносят шампанское. В какой-то момент напялил я на себя этот фартук, взял поднос с бокалами и сзади подхожу к Титову: «Шампанское будете?» — «Да». Он поворачивается, утыкается в резиновую женскую грудь, которая оказывается на уровне его лица. И в ужасе чуть не выпускает бокал из рук. Поднимает голову, видит меня — и с Егоркой начинается истерика. А я дальше иду по салону. Имел бешеный успех.
Сапожник Зинченко и «мюнхенская походка»
Сапожник Вячеслав Зинченко – довольно культовый персонаж, который не раз фигурировал в воспоминаниях не только Олега Романцева, но и остальных спартаковцев. Максима Калиниченко, например: «Со Славой много чего было! Мы обычно собирались и решали: «Давайте Сапогу скинемся, а он что-нибудь чудное выдаст!» Он у нас как-то после этого шёл по аэропорту Мюнхена в шестишиповых бутсах, прям от автобуса до самолёта. Сотрудники ошалели, смотрели и думали: «Что за чудак идёт, гремит». Сейчас бы такие штуки сразу в Youtube, наверное, выкладывали, а тогда всё было по-доброму».
Картофельное пюре вместо «Актимеля»
Ребята из сборной Испании умеют не только классно играть в футбол, но и устраивать друг другу первоклассные розыгрыши. Некоторые из них были упомянуты в книге защитника «Барселоны» Херарда Пике.
— Однажды, когда мы находились в расположении сборной Испании, заметили, что Сеск Фабрегас после каждого обеда пил «Актимель», — написал Пике. – Вот мы и решили разыграть беднягу. В одной из комнат для медобследований добыли шприц и довольные отправились в столовую. Наше злодейство было предельно простым – с помощью шприца удалить из бутылочки содержащийся там йогурт и заменить его на картофельное пюре. Что мы и успешно провернули. Когда пришло время полдника, я поднялся, чтобы сходить за ним, и Сеск попросил меня захватить ему «Актимель». Я взял ту бутылочку, над которой мы с Пуйолем «поколдовали». Вы бы видели лицо бедного Сеска, когда тот глотнул содержимое. Все те, кто сидел за столом, лопнули со смеху!
«Барселона» и сожжённый мопед
Испанские журналисты, ежедневно освещающие жизнь каталонского клуба, за несколько лет накопили множество историй о том, как сине-гранатовые подшучивают друг над другом. Один из самых популярных розыгрышей – похищение ключей от автомобилей. Пользуясь тем, что игроки постоянно находятся на полях тренировочной базы, взять ключи от их транспортных средств не составляет особого труда. После «кражи» машины перепарковываются на новое место, после чего владельцы несколько часов ищут автомобили по всей базе.
Тем, кто в «Барселоне» пользуются двухколёсными транспортными средствами, обычно везёт чуть меньше. Херард Пике и Лионель Месси однажды сожгли мопед одного из членов тренерского штаба, предварительно запихнув его в мусорный бак. Правда, уже на следующий день оба футболиста
купили «пострадавшему» новый мопед.
Радимов и звонок из КДК
Забавный случай произошёл с Владиславом Радимовым, в 2004-м на эмоциях навлекшим на себя длительную дисквалификацию, назвав членов КДК дебилами. Дмитрий Хохлов после этого случая решил разыграть своего товарища. Сделал он это с помощью партнёра по «Локо» – Вадима Евсеева. Хохлов набрал номер Радимова, а затем передал трубку Евсееву, который представился… председателем КДК Марущаком:
– Помню-помню… – вспоминал Радимов. – Но я не купился, потому что за пять минут до этого с того же телефона мне звонил сам Хохлов. А была бы другая ситуация, может, и поверил бы. Ведь Евсеева я мог по голосу и не узнать.
– Сейчас Радимов так и называет Евсеева – Марущак, – признавался тогда Хохлов. – Звонит мне и говорит: Марущаку привет!
Секу Олисе и «подарок» Игнашевича
Сергей Игнашевич в ноябре 2012 года выбрал довольно скользкую тему для шуток. В своём «инстаграме» защитник ЦСКА выложил фотографию Секу Олисе, который, ничего не подозревая, позировал перед камерой с книгой Захара Прилепина «Чёрная обезьяна». Реакция подписчиков последовала моментально.
— Я не дарил ему книгу. Я сейчас её читаю. Выставив фото в «Инстаграме», я немного не рассчитал реакцию общества на внутрикомандный юмор. Здесь моя ошибка. Не думал, что мне придётся объяснять свои действия. Для людей, которые видят в жизни только чёрное и белое, уточняю, что Секу шутку оценил. А больше всех она понравилась Мусе, — написал Игнашевич в своей конференции на официальном сайте.
Вернблум и апельсиновый сок с солью
В конференции Сергея Игнашевича были и другие забавные истории, которыми футболист с удовольствием делился с болельщиками.
— В команду приехали два новичка — швед Вернблум и кореец Ким. Первый сразу пошёл со всеми знакомиться (это хороший знак), а второй — к себе в номер (это уже плохой). На следующий день решили проверить их на вшивость: за обедом они сели к нам за стол. Мамай подсыпал шведу соль в апельсиновый сок, тот глотнул, покраснел, разошёлся в широкой улыбке и сказал: — «f...k you guys». Это то, что мы хотели услышать!
Вечером проделали тот же фокус с Кимом. Надо сказать, что он сразу поразил всех своим аппетитом. В одну тарелку он обычно накладывал пасту, куриный окорочок, дыню и шоколадную булочку. В общем, хорошо подсыпали ему в сок, как раз под булочку. Он сделал глоток… и ничего. Сделал ещё один… опять ничего. Даже голову на нас не поднял. Все ждали какой-то реакции, но он в итоге выпил весь бокал, резко встал и быстрым шагом (как обычно) пошёл к себе в номер. Надеюсь, на поле он будет таким же несгибаемым…
Ролан Гусев и звонки женским голосом
Ещё одним футболистом ЦСКА, у которого всё в порядке с чувством юмора, принято было считать Ролана Гусева, которого всегда отличал собственный стиль при розыгрыше одноклубников.
— Ролан у нас известный любитель женским голосом звонить и прикалываться, — рассказывал Евгений Алдонин. – Даже интервью у кого-то так взял! Буквально вчера я ему набираю, подходит женщина: «Алло». Я аж перепугался, думал, не туда попал. Смотрю, всё верно – говорю: «Слышишь, ты!» Он неисправимый! Ролан, кстати, тренерские курсы тоже ведь заканчивал. Так что с микроклиматом в его команде, если что, проблем не будет.
Артём Дзюба и звонок «администратора»
Какой же хит-парад да без Артёма Дзюбы! Главный балагур российского футбола за свою карьеру разыграл не один десяток игроков, но самый смешной случай приключился с Владиславом Рыжковым, ныне выступающим в тульском «Арсенале»: «Однажды на сборах Дзюба позвонил нам с Ковальчуком в номер, представился администратором. Сказал, что сегодня состоится внеплановая тренировка. Мы пришли на поле, ждем десять минут, двадцать, полчаса – никого нет. Выяснилось, что никакой тренировки не должно быть, парни вообще на экскурсию уехали».
В тексте использованы материалы изданий: «Спорт-экспресс», еженедельник «Футбол», «Экспресс-газета», «Футбол – Хоккей».