Совсем недавно сменившая направление деятельности компания Procter&Gamble (нынешнее название – Poker&Gambler) провела интервью – вы не поверите – с Президентом Галактического союза. Представляем его вашему вниманию.
— Добрый день, господин Президент. Спасибо, что согласились на интервью. Ведь все знают, что должность Президента подразумевает огромную ответственность и занятость. Для нас это большая честь.
— Пожалуйста.
— Насколько нам известно, до прихода в политику вы работали доцентом в Университете. Этот факт вызывает сильное удивление от взлета вашей карьеры. Расскажите, в чем секрет? Как Вы так быстро ста…
— Покер.
— Простите?
— Покер!
— Но как связан покер и должность Президента Галактического союза?
— Я выиграл право быть Президентом в покер. И перестаньте писать слово «президент» с большой буквы. Это же не кликуха.
— Извините, господин президент. И все-таки, вы играете в покер?
— Да.
— Как часто?
— Почти ежедневно. В любое время.
— Но когда вы успеваете играть? Совещания, встречи, поездки…
— Прямо на совещаниях и играю.
— Но многие встречи показывают по телевидению.
— Так не все же попадает в кадр. Сначала обсудим на камеру с коллегами насущные вопросы, а затем выгоняем журналистов и играем. Вы могли заметить, что даже столы обычно овальные. За овальным столом удобнее играть.
— Что, даже Премьер, простите, премьер-министр тоже играет?
— А у кого я, по-вашему, выиграл право быть президентом?
— Но по Конституции нельзя быть президентом три и более срока подряд.
— Если вы помните, когда срок полномочий предыдущего президента подходил к концу, начались разговоры по внесению поправок в главный закон страны. На тот момент предыдущий президент был чиплидером в супер-вип-турнире. У меня же оставалась всего одна фишка. То есть полблайнда. И тут мне как начало заходить! Я затащил турнир, и разговоры про изменение Конституции сошли на нет.
— Да, сразу видно, что вы много играете, так как легко оперируете покерными терминами и сленгом.
— Конечно, нужно знать все эти слова, а то засмеют.
— Но в таком случае терзает один вопрос: почему покер запретили у нас в Галактике?
— Так у нас последнее время сильно растет количество игроков. Зачем нам лишние конкуренты на кресло президента?
— Основным противником был мэр планеты Земля.
— Он больше всех боится за свое место.
— И он играет?
— Разумеется. Чтобы стать президентом, нужно принять участие, как уже говорил, в супер-вип-турнире. На него проходит очень жесткий отбор. Так называемые степсы. Несколько стадий необходимо выиграть. А должность мэра можно выиграть в обычном СнГ-турнире на 9 человек. Бай-ин высок, но любой плюсовой игрок может себе позволить сыграть в нем. Есть и более дешевые сателлиты, а также гипер-турбо фрироллы. Но давайте я не буду раскрывать все секреты и продолжать заниматься рекламой. А то регуляры супер-вип-турнира меня не поймут.
— Также министр галактического спорта был противником.
— Безусловно. Он близкий друг мэра Земли. И также выиграл кресло у легендарного межпланетного хоккеиста. На словах-то министр, конечно, говорит, что покер не признает, но в действительности тоже искусственно, используя административный ресурс, отсеивает потенциальных конкурентов. Но позиция хоккеиста мне нравится больше. Он открыто защищает покер, как спорт его развивал. Но, к сожалению, проиграл министру в хедзап-турнире. Министр же прожженный гусь. Хитрый. Недолюбливаю я его. Но что поделать – таковы правила игры.
— Вы играете онлайн?
— Без этого никак.
— А какой у вас, разрешите поинтересоваться, никнейм?
— Президент.
— Вы же говорили, что президент – не кликуха.
— В онлайн совсем другое дело. Но не пытайтесь меня искать. Я скрыт от поиска. И по договоренностям со всеми покер-румами наблюдателям нельзя смотреть за столами, где я играю.
— Еще раз спасибо, господин президент. У нас осталось несколько минут. Меня поразили ваши ответы, поэтому даже не знаю, что еще спросить.
— Можете прорекламировать вашу продукцию.
— А вы знаете, чем мы занимаемся?
— Конечно, я ваш совладелец.
— О_о?!?
— Помимо игры должны же быть дополнительные заработки. Страховка от дисперсии. А мне пора бежать. Трансляция совещания по вопрос организации сателл… простите, саммита АТЭС. А потом очередной турнир с кабинетом министров. Всего доброго.
— До свидания. Тащите!!!
А теперь, чтобы не подвести совладельца нашей компании, немного рекламы.
Слишком часто вступаете в игру? Не можете сбросить карты, находясь на баттоне? Любой стил с малого блайнда трибетите? Новый Tight-автомат. 10 грамм этого порошка каждые два часа – и вы автоматически начнете скидывать карты, пока не придут валеты, дамы, короли, тузы, «Анна Курникова» – «Армани Джинс». А также SuperTight-автомат. С этим порошком вы не сможете зайти ни с одной рукой, кроме королей и тузов. Вы все еще рейзите? Тогда мы идем к вам!
Рука совсем паршивая? Даже слабого разномастного туза вы не видели битых три часа? Чистящее средство ACE вам в помощь. Просто поместите любую из ваших карт в стакан с этим средством, и вместо какой-нибудь семерки у вас в руках будет туз. ACE – минимум шесть тузов в колоде!
Постоянно проигрываете старшей парой более сильному кикеру? Средство ACE уже не способно выручать? Вашего туза беспощадно бьют туз-король? Да что уж, даже туз-десять? Моющее средство Mr. Dopper. Mr. Dopper – на каждом шоудауне у вас две пары против ТПТК!
Не можете подстроиться под игру оппонентов? Пасуете, когда надо коллировать? Коллируете, когда надо пасовать или повышать? Новые средства покерной гигиены из линейки Always: Always Fold, Always Call и Always Raise. Просто меняйте их, если ваш стиль не подходит к данным оппонентам. А также новый Always Ultra-Wide, который сильно расширяет диапазон ваших рук, что неожиданно запутает соперников.
Вам всегда везет и занимаете место возле дилера, а он часто умудряется забрать ваши карты в пас, когда там префлоп-натс? Новое мыло Cardguard. Cardguard: просто положите мыло сверху на карты, и его запах отобьет всякое желание забрать ваши карты.
Соперник часто ставит второй и третий баррель? Играет чек-бихайнд? 4бетит префлоп? Косметические средства Aggression Max Factor и Olay-Allin помогут Вам. Просто нанесите их перед тем, как сядете за стол, и ваши соперники перестанут безудержно в вас бетить и рейзить.
Вас считают рыбой? Все подсмеиваются над вами, полагая, что вы ничего не смыслите в покере? Это так! Но теперь впечатление о себе можно легко исправить. Вам поможет новое средство по уходу за телом Старый Перец, или Old Spice. Вылейте на себя 20 мл этого средства поверх светлого костюма, наденьте ковбойскую шляпу, за столом чуть опустите голову. Все подумают, что вы – Дойл Брансон. Имидж обеспечен!
P.S. Данное интервью является вымышленным с начала и до самого конца, все совпадения с реально существующими людьми являются случайностью.
Юрий Меркулов.